как там у нюши в той песне, «вою на луну», да? выть хочется. сегодняшний вечер - один из тех, когда чувствуешь какую-то вселенскую тоску, а почему - непонятно. сколько ни копайся - не отыщу причины.
может, от мрачных пейзажей за окном? от тех труб, на которые выходит мое окно?
ещё два дня назад мне было хорошо и весело, а сегодня мне одиноко и грустно. чувствую себя звездой американских горок, а своё психическое состояние - долбаной параболой.
скрещу пальцы, чтоб завтра было лучше.

пишу эту заметку немного пьяной. пьяной тобой или от вина? да какая разница, это, в любом случае, отличное сочетание, чтобы вскружить мне голову.
мы так похожи друг на друга, хотя принадлежим к разным культурам. наверно, звезды пожелали, чтобы мы с тобой сошлись, а иначе как объяснить это удивительное сочетание тебя и меня.
до тебя я избегала серьезных отношений, но с тобой иначе - мне хочется принадлежать тебе, быть твоей опорой, помогать тебе. уберите от меня все эти дурацкие псевдофеминистические требования, я хочу быть твоей и только, хочу идти с тобой рука об руку и быть настоящей поддержкой тебе во всем.

я такая счастливая сегодня. хочу, чтобы так было каждый день.
ты появился в моей жизни, моя родственная душа. и мне не столь важно, что будет дальше или чего не будет, главное, что сейчас ты рядом и нам друг с другом очень комфортно.

ты классный. настолько, что хочется зажмуриться и ущипнуть себя. ну а вдруг я сплю?
никогда не думала, что люди разных культур могут быть настолько похожими. но так или иначе у нас с тобой много общего.
встреча на бульваре, прогулки меж кустов сирени, поцелуй в метро, и, кажется, у меня сносит крышу.
весна. и этой весной я встретила тебя.
давай сделаем так, чтобы не только весна была нашим сезоном, пусть и остальные времена года будут принадлежать нам вдвоем.
бросай свой футбол, пойдем гулять, я хочу показать тебе те места, где ты ни разу не был. такие, где у тебя возникнут крепкие ассоциации со мной. а футбол мы потом посмотрим вместе.

вам когда-нибудь приходила в голову мысль о том, что каждый человек целуется по-разному?
сегодня меня целовали нежно и даже немного трогательно. его бородка щекотала мои щеки и подбородок, на губах чувствовался запах кофе и сигарет. я не думала, что он так может, почему-то мне казалось, что он из тех, кто любит пропихивать свой язык в твой рот как можно дальше. и я была приятно удивлена, разубедившись в этом.
он целуется так, как я люблю - нежно, едва накрывая своей губой твою. а то, что я хотела этого поцелуя с момента нашего знакомства (а ведь прошло уже полтора года), сделало его более чувственным.

кесарю кесарево

не привязывайся к людям, будь себе на уме. у тебя есть друг - ты сама, главное, не стань врагом себе же. научись ценить себя, научись не жертвовать своими интересами, чтобы угодить другому. научись не болтать много, особенно о себе, о своей жизни. не рассказывай то, что дорого тебе. это важно. научись не ждать многого от людей, зачастую они не оправдывают ожидания. научись не ронять слезы каждый раз, как только тебя обидели. при всем этом сумей не обозлиться на людей, большинство из них ничего тебе не сделали и не сделают.
научись жить в гармонии с собой, и мир заиграет новыми красками.

я уже коллекционирую фразу "ты забавная" от разных людей, причём каждый говорит это с совершенно особым оттенком. наверно, так люди выделяют для себя себе подобных

топлю свою грусть в твоих песнях. твои песни - мои песни, вкус же один и тот же. так хочется тебе написать, но не сейчас. возможно, потом придет время. не хочу сейчас тебя загружать, давай я наберусь легкости, перестану так отчаянно скучать по тебе, искать тебя во всем и во всех, а потом напишу.

Я никогда не придавала значения знакомствам в социальных сетях, особенно в дурацких приложениях а-ля тиндер. Все равно люди оттуда особо не задерживаются в твоей памяти.
Или я так думала, пока ты не написал. Хотя нужно признаться (ты же знаешь, я с тобой откровенна), я сначала и к тебе скептически относилась.
Сперва мне было просто-напросто все равно - ну какая разница, напишешь ты мне или нет. Нет так нет, я юна, а на тебе свет клином не сошелся.
А ты писал. Мы общались. Мне нравилось находить что-то общее, порой и неожиданное.
Первую встречу я ждала с нетерпением, чего ради лукавить. И вот он ты. Милый. Обаятельный. Да еще и воспитан.
Ну что, в кино? Фильм, кстати, ничего. Не перевелись еще таланты в русском кинематографе.
Снова переписки. Мне нравится ход твоих мыслей, то, как и о чем ты пишешь.
Небольшое кафе с китайской кухней. Ты рассказываешь увлеченно о своей работе, об универе. Видел бы ты сейчас свою улыбку. А я вижу и глаз отвести не могу. Наверно, поэтому ты думаешь, что я тебя не слушаю. Но это не так, я запоминаю многое из того, что ты говоришь. Мне интересно.
А вечером разговоры. "Из огня да в полымя", я помню. Говоришь, что не все так просто, как хотелось бы.
На следующий день я узнаю причину этих твои слов. Девушка. Ну да, как гром среди ясного неба. Наши долгие, нудные и ни к чему не приводящие разговоры об отношениях.
И знаешь, я уже отчасти примирилась с мыслью о том, что мы приятели, друзья, не более. Но вчерашний вечер был абсолютно безумным. Тусовка в баре, алкоголь дал в голову, и вот мои губы уже на твоей шее. Я солгу, если скажу, что не хотела этого. Да и твои сопротивления какие-то ненастоящие, ты же "за", я вижу. Тут мне окончательно снесло от тебя крышу.
Поцелуи на улице. Это было неожиданно (хотя я желала этого). Ты сказал, что такое должно было случиться и ты думал об этом.
Пьем чай. Ты прижимаешь меня к себе, но уже не так, как до этого, а теплее, с силой, будто не собираешься мною делиться с кем-то еще.
- Ты ни разу не называла меня по имени.
- Никит. Прости, исправлюсь.
Меня немного пугает это безумие, оно выводит из душевного равновесия. Но ты мне нравишься.
Ты сказал, что нужно быть собственницей. И я буду, вот увидишь.